心理医生成功案例：焦虑和恐惧症的心理咨询

小倩因为“不明原因的焦虑、恐惧反复发作二年”而来到我们心理咨询中心寻求帮助。两年以来，她在医院接受抗焦虑药物咨询，虽然服药后焦虑恐惧感减轻，但她总感觉内心深处有某一部分是药物不能帮到她的。她希望能够通过心理咨询来了解让她困惑的这一部分，也希望能够借此摆脱药物的控制。

小倩是一位漂亮的女孩儿，26岁，拥有一份令人羡慕的公务员工作。她留给我的第一印象是与她的年龄不相符的谨慎体贴，这些印象也会让人对她不屑一顾，感受不到她的存在。同时我能感受到她内心强烈的冲突和焦虑。她说：“我有极好的人缘，可是却没有知心朋友；很容易获得异性的青睐，却难以建立稳定的亲密关系。”

在心理咨询的过程中，小倩平静而漠然地谈论着她自己，听起来倒像是在讲别人的故事。我完全看不到她发自内心的情绪反应，甚至于对喜欢的男生，她只会平淡地陈述自己与他们的交往。对于她而言，重点并不在于她对别人的感受，而是其他人是否“爱”她，会不会拒绝她。

小倩的陈述中显示出，虽然她能够安抚他人，并且想方设法让他人善待自己，但她的做法会让人感觉不舒服，觉得对她有所亏欠。有人帮助她时她会过度致谢，让帮助她的人很不耐烦。

在咨询的过程中，她有时会迟到。迟到后她再三地地道歉，她的歉意的过度表达让我感觉好像我们约定的咨询时间不太好。每次咨询结束她也会过度地表达对我的感谢，让我感觉自己需要做得更多更好才能对得住她。

她从不对人发脾气，即使她有正当合理的理由来宣泄情绪。她的借口是“我还要跟别人见面，要一起学习，工作，生活，最好和平相处，不要有什么矛盾”。她极度担心别人是否喜欢她，她总是在想着要做些什么让别人不要厌烦她。

她做任何事都非常讲究细节，总想做到最好，得到别人正面的评价，她强调：“如果我做得足够好，别人就会喜欢我”。她的自我价值完全建立在别人对她有好的评价，都很接纳她，喜欢她的基础上。任何拒绝对她来说都是毁灭性的威胁，因此她必须不计代价地来抚慰别人。

我感觉到她的人际关系是极度脆弱的，任何的人际矛盾，无论多么的微不足道，都足以毁掉她的安全感，也会让她随之燃起无法控制的焦虑，我认为她的完美主义的部分原因也是为了获得足够的安全感。

我们谈论到她的童年。

她讲道，5岁时父母离异，她由妈妈来监护。妈妈经常会发脾气，并指责她这样不好，那样不好，并经常对她说：“都是因为你，我的生活才会变得这么糟糕。”她在很小的时候就总是想尽量做个乖孩子，好孩子，不要让妈妈生气。妈妈经常把她独自留在家里，她感觉很害怕，也因为没有得到妈妈适当的照顾而受伤。

她谈论这些事情时没有表露出任何的情感，对于父母的离异也表现出冷漠无情的态度。我问她对妈妈有什么样的评价，她说妈妈是个好妈妈，可是从她对妈妈的陈述中传递出的信息是：“妈妈对我一点儿都不关心，妈妈不可靠”。

她觉得自己将妈妈理想化了，所以对于现实生活中妈妈诸多照顾不周的行为也予以合理化。这样下来，她没有任何的情感表达，她呈现出她的一个假面具，一个没有情感血肉的她。

她生活在对妈妈的幻想中，她感受到的妈妈是她期待中的理想妈妈，她不能面对现实中的妈妈。我提到她陈述的童年不愉快的经历时，她会为那些经历添加模糊却强烈的希望，她说“可是我妈妈是一个好的母亲”。我感觉到她强烈渴望有一个好的妈妈，不愿正视现实中妈妈的缺憾。

这些特质也体现在她的人际交往模式中，她一方面无止境地想依赖别人，特别是想得到他人的接纳和喜爱，这样作为她自己的安全来源；另一方面她潜意识中又坚信其它人都是不可靠的，从而排斥与他人建立情感联系。所以她“有极好的人缘，可是却没有知心的朋友；很容易获得异性的青睐，却难以建立稳定的异性亲密关系”。

经过一年多的心理咨询，小倩在跟我的互动中体会到自己的人格模式，并且学习调整自己，改变自己，将自己的真实情感融入到生活，参与到人际互动中，体验生活中的喜怒哀乐。这样下来，压抑的情感就不会再演化成莫名的焦虑恐惧了。

两年多过去了，现在小倩停止了服药，焦虑和恐惧感不再侵扰她。她还是有很好的人缘，她也拥有了自己真正的闺中密友，闲来一起吃饭，聊天，逛街。现在的她也有了一个稳定的男朋友，已经开始谈婚论嫁了。

作者：广州红树林心理咨询中心首席咨询师广东电视台特约心理专家尤红