红树林心理咨询机构换故事系列：看到花看到你看到我

作者：路人z 

 

网上看到了一遍换故事的征文，我开始关注，开始等待会有人写着一篇我愿意交换的文章，或许我就是一个不太愿意敞开心扉的人。我愿意在这里敞开一次。

我不知道我想说的会不会引起你们，她们，他们一丝丝的不悦与沉重。如果有，当你感觉到不悦的时候请你关闭网页。

 

我想说的关于死亡。

我是个害怕死亡的人，我会在突然想到死亡的时候，试着去感受死亡的感觉。是不是应该像是睡着，只是不会做梦，不会惊醒，就这么一直一直的睡着，我开始想象睡着不做梦的感觉，我感觉到的是没有意识，没有存在，没有思维，没有语音。

我很害怕这种感觉，害怕有一天不知道世界里发生了什么，害怕这种没有的告别，害怕失控的场面。

死亡对我而言的，不仅仅是丧失。还有很多我不知道如何定义的恐惧。

我一直觉得幸运，未经历过太悲痛的生离死别。

 

至到前些日子的某一天，我想到很多关于死亡的故事，发生在我身边的故事。

我记得我一年级，那是一个上课的下雨天，我们在课间10分钟里做着课堂作业，那是一声巨响，我听到一位老师在大喊，后面来了很多很多的声音。我知道不幸的事情发生了，是一位三年级的小姐姐捡毽子的时候掉了下来，我没有出去看，因为我胆小，但我还是在窗口望了望。那是背向我的尸体，记忆里是冬天的衣服，有红色。

那是一个异常沉闷的一天。

我记得我幼儿园，那是我同年龄的表弟，我只记得他住院了，得的是白血病。阿姨说他在医院里说要看书写字，像是拿了些纸笔去了医院，妈妈后来又和我说了一遍，我记得我心中的不屑。再后来的一天。我知道他死了。记忆里我没有太多的情绪表现，我只记得在外公家，有一张写了他名字的小椅子被收了起来，我只记得当我再看到他亲弟弟的时候，我觉得他们长得好像，就像是同一个人。我写到这里的时候我很想哭，胸口堵住，办公室里还有人，我在憋着。我甚至记不起和他说过的一句话。我回忆起有他的唯一场景，是在外公家，外公买了一推的小塑料椅，每一张的背后写着我们的名字，我知道那天有他。

果然人与人之间，就算事情忘得光光，依然会有情在，他是我弟弟，一直。

 

生活中，我常遇到似乎已经不再为生死而焦虑的人，我常希望这一点的阔达可以可以给我带来一些力量。

某天，我和咨询师聊了这个问题，咨询师告诉我这种死亡的焦虑其实每一个人都有，而对于过早就开始感受到这些的我，我的焦虑也许会比有些人来的多些。咨询师告诉了我关于他和死亡的故事，听的时候我在偷笑，那是一个孩子对死亡的害怕而做的蠢事。

那次的面谈，没有让我的死亡焦虑消失，只是我好像更愿意接受了关于死亡的这件事。我愿意现在好好的活着，远比担心我永远无法掌握的事来着实际。我愿意看到花，看到天空，看到你还有我自己。