一个创伤者的自诉

人们总说时间是解药，能够让我们忘却曾经历过的苦难。也有人说，苦难是人生中的一笔宝贵的财富，让我们经历风雨，更茁壮成长。

 

可是黑暗本身变不成光明，我们只能用黑夜给的黑色眼睛，努力用它寻找光明。

 

文革那年，我刚好五岁，我们家住的那片地方穷人多，有钱而被抄家的人少，于是我就成为了同龄人，所谓“出生好的”孩子们的攻击对象。

 

走在街上，会不知从哪里飞来一阵石块。呆在家里，也会突然想起凶猛的砸门声，跟着一阵哄笑。那个时候我觉得自己是整个世界的敌人，天天躲在家里，不敢出门。

 

有一次父亲叫我去买香烟，我坐在哪里一动不动，直到父亲发火才硬着头皮出去。买烟的路上，被邻居的孩子发现，他们把我拉到墙角，批斗我，他们使劲架着我的胳膊，把我的脑袋往下摁，朝我喊口号，往我脸上啐唾沫，直到一个过路的大人，喊了一嗓子，他们才跑散。

 

很快，我七岁了。上学和放学的那一段路，便成了恐惧的深渊。在路上，我随时会受到各种屈辱。因为我是同学们的攻击对象，恶作剧的对象，甚至干脆是一种玩物。每当上课时，我总希望老师多在我身边站一站，因为老师一旦走远，随之而来便是同学们的威胁。身边或者身后的同学，总是会拿铅笔头狠狠的扎我。如果我报告老师，他们便说我是诬陷。

 

因此小小年纪的我，内心已经被灌满了仇恨，我恨邻居家的孩子，恨同学，恨他们的家长。可是除了怨恨，我毫无能力。甚至我开始怀疑自己是不是真如他们口中所言那样不堪。

 

于是我开始躲避社会，逃避一切的人，尤其是我的同龄人。

 

我活得非常紧张，只有夜间躺在床上，才感到一丝安全。在夜里，我常常幻想自己拥有无穷的力量，把那些欺负我的人，统统打到在地。可是一到白天，那种很强的恐惧感就会抓紧我，我是那样的孤独、冰冷、无助。

 

渐渐的，我变得非常的敏感、脆弱、多疑。只要同学们说什么，我就认为是针对我。

即使后来，考入中学之后，离开原来的环境，已经没有知晓曾经的我。

 

这个时候却发现，我成了不一样的人。我不合群，不喜欢与人接近，防备心理特别重。我胆小，我敏感，总疑惑别人害我。特别是当我与别人说话时，只要对方一走神，我就认为他故意不理我，歧视我，或者有意侮辱我。以至于，我会突然暴怒，这也导致了我与同学们的关系变得非常紧张。

 

我试图改变自己，但是这样的改变比什么都难，尤其是令我头疼的事，我不知道怎么跟同龄人相处，好像我与生俱来的害怕他们。

 

如果不是发生那件事，我想我一个人撑不到如今。

 

放学的路上，我照例，又被一群孩子追着打，他们把我的书包扯烂，把课本扔得到处都是，并且在上面乱涂乱画，甚至将泥水也往上泼。我一个人，打不过他们，只能勉强护着头，躺在泥土里。我知道等他们玩累了，他们就会把我一个人丢弃在路旁。

 

就在我拖着疲惫的身体收拾书包的时候，一个同班的从未有过交集的同学，从学校的方向走过来。我静静的在路旁看着他，一动也不敢动。可是就在他快要路过我身边时，他却匆匆的向跑过来，我以为他要打我，于是我抱着头，但却发现，他往我手里塞了一张小纸条。然后一句话也没说，就匆匆跑开了。

 

哪张纸条，我一直留着。每当我内心委屈或者心中无望时，我都会打开纸条看看。虽然只有只言片语，但它却一直激励着我，不断前行。

 

纸条上歪歪斜斜写着：挫折和不幸,是天才的进身之阶，信徒的洗礼之水，能人的无价之宝，弱者的无底深渊。