如何陪孩子成长？
来自：陪孩子长大
每个孩子都是不一样的，孩子的心智在发展阶段会出现明显的差异。现在有这样一些观点，一，认为每个孩子的成长都有自己的特色，你不可能用一致性的教育把他教育好，也就是说对别人有益的经验对你的孩子不一定就好。你必须用一种全新的方式看待孩子并愿意伴随着他长大。第二，科学研究过智力早熟的孩子往往成年后都不聪明，正如生长缓慢的树成长的时间长，长得也高大一样。
儿童智力需要一个缓慢的对环境的自适应过程，很多家庭会心急火燎的帮助孩子拔高其语言能力，这样小时候是可以凸现出自己孩子的优势，但这是一种伪智力，是父母的智慧被叠加的结果。智力成长也跟建筑一样，地基的结石不仅仅看水泥多少，还要看你混合的基质。在英国的科学实验里面，一个10个月的婴儿，对色彩、声音的分辨力，可以细致入微。婴儿的分辨率超过成人的十倍以上，可以分辨成年人难以分辨的颜色。但当婴儿到了一岁半，他学会“yellow”这个词后，他对颜色的分辨突然变成3种，他不再具有细分色彩的能力，对声音的分辨也是如此。研究证明，孩子感知世界的能力在没有学习母语时，是敏锐和自由的。一旦学会母语，开始有母语思维，很多感知能力就退化了，孩子感知的世界被大大缩水。
或许我们可以换个角度看，考虑到孩子的天性，父母放慢对孩子的语言教育，语言的刺激和学习让孩子在沟通交流上快速获益，这会让他对其它的信息理解能力变弱，同样人类的语言会附带着思维逻辑和价值系统，也会束缚孩子对自在世界的感觉。换句话说，过早教会孩子语言，将使他失去对自然的领悟感知力，除非父母懂得怎样保护孩子对自然的感觉。孩子越小，越需要多方面的刺激。就像孩子的免疫力，只能在体验不同的感染环境中才能成长。我们会建议爸爸妈妈不要忙着教导孩子语言，而要鼓励孩子在1岁至2岁间到大自然去感知，自然界的事件本身就是丰富的，它教会孩子怎么把控调适周遭所存在的环境，同时尽量不用语言，而用表情和眼光交流。比如说看到白云，不要说像羊群、像马，而是自然呈现各种比如轻柔，飘逸等不同的感觉。1岁以前的孩子，要用丰富的声音、表情、形态刺激他，让孩子保持跟大自然亲近，尽量保持直觉能力和感知能力。
通过何种教育方法和教学原则使儿童能掌握各种知识技能并不是最重要的。重要的是，我们内心建立起来的深深的责任感、我们对整个世界的看法和我们生活的方式，如果大人你希望孩子长大以后成为一个善良博爱的人，那在1岁的时候千万别离开他。多爱他，多亲他，多抱他，多用他的“咿咿呀呀”跟他交流，不要用成型的语言。
当然，父母希望孩子尽快融入人类的社会，学会社会规则，获得被社会赞许的品质：如诚实、责任心、上进、荣誉心等等，这些都是非常正当的想法。这样做当然也是为了孩子们今后的利益，就像赛跑，谁起跑快，谁更容易获胜。问题是我们该如何循序渐进，如何考虑自己孩子自身的个体特性，把事情做得恰如其分，让孩子即学会社会有用的规则，又能保持孩子部分的童心和对自然本质的敏感。
其实，平庸的人和超凡脱俗的人不同就在于后者有着非凡的幻想、想象和感觉能力，这是活着的艺术，过于现实的人，内心也要单调一些。要把孩子培养成天使般快乐的人物，父母首先要融入孩子的内心世界，帮助他体验足够的存在的快乐，建立对自己的喜爱与信心，然后再诱导他如何利用现世的规则来维持满意的生活与理想的环境。由此，教育儿童的方式应该是用积极肯定来维持他自我发展的动力，生命自然的生长力，而不是用简单的肯定与否定来催孩子早熟，大人们急急忙忙催孩子早熟，很可能会适得其反。
家庭规则应简单明了，就像游戏规则，太多太杂人人都会犯规，就失去了规则的意义。订立规则有两种对立的态度：坚持和摇摆（Strong—Saggy），僵硬和温柔（Cold—Warm），以此作双向坐标形成四种组合。父母对规则持坚决和温柔的态度，孩子易于形成良好的行为和稳定的情绪。摇摆的温柔，孩子学会钻父母间的空子，利用父母管理的差异，生出许多的毛病来。坚持但方法僵硬，孩子内心压力过大，易于形成心身疾病。久而久之孩子会利用发烧，肚子疼，头晕眼花等躯体症状来逃避规则。摇摆且僵硬，孩子处在两难和无论如何都是错的境地，家庭里似乎什么都对，又什么都不对。天长日久孩子会发展出神经症或精神病态的行为来适应和对抗规则。聪明的父母要学会认输，当一个孩子不能做到什么，或者家庭的冲突不能化解时，家庭问题会慢慢升级。最好是有一方认输，关系就好处了，问题也可能变轻了，不存在了，这种问题的消失其实是一种有效的平衡。
事实上，许多问题的发生都有它的时间性，什么时候犯什么样的错误。心理学不对任何事下结论，原因就是重视事物存在一种时间组织。许多孩子的困难，缺点，毛病都可能是过渡性的，会随孩子的成长和家庭关系的变化而消退松解。如果我们简单的认为任何缺点都会从小变大，任何出错困难都是一贯性的，麻烦就大了。就像如果孩子今天考了60分，我们认为孩子一辈子都只会考60分，这就麻烦了。孩子考了60分，父母会暴跳如雷，他们的暴怒看起来是因为60分，其实主要是家长不能承受对孩子美好的期待落空，也不愿意与孩子分享挫折与痛苦，实际上父母把问题扩大化了，忘了这个60分仅仅是孩子成长中的一个状态，是一个有时间性的东西。
我们有时也说，问题像个客人，它来到你的家里，你觉得不舒服、不安逸、不随便，如果你知道这个客人是要走的，问题也不会总是烦恼你，你就不会因为这个客人来了，你就觉得活不下去了。家庭出了问题，就像家里来了不速之客，它总会走的，以这样的心态来对待你的问题，你就会发现问题会变小，对问题的焦虑也会变小。但是如果你希望问题马上消失，客人马上滚蛋，这个问题就被扩大，会像滚雪球般的越滚越大。本来是孩子学习中的问题，爸爸妈妈过度关心孩子，不能容忍他在学习上出错，或者出了错后马上就想解决掉孩子的问题，于是就把问题扩大了。问题从这孩子扩展到家庭，这个问题变成了一个更大的问题。我们要解决问题，反而制造了问题。我们鼓励把问题看成是家庭的朋友，而不是敌人。看作朋友我们就可以把问题当成一种对孩子成长有益的资源，其乐融融。看作是敌人，我们就会草木皆兵，压力倍增。
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