【我的心理咨询故事】遇见最真实的自己丨来访者故事征集

　　遇见最真实的自己

　　文||熹仔的妈妈

　　当看到公众号征集来访者故事时，内心就有种冲动想写一篇文章分享自己的成长。

　　两年前的今天，在满是泥沼的婚姻里的我，找到了我的心理导师刘老师。刚开始是疑惑，真的有效果吗？后来在每周一次的心理咨询里，我慢慢走出了这段低迷的时期，心中满是感激。小时候，爸爸是个望子成龙望女成凤但是骨子里又很是重男轻女的人。对哥哥和对我，是两个标准，女孩子嘛，要求可以低一点，也不一定要有什么成就，嫁个好老公就可以。这份不对等的期待，让我从小就想当男孩子，我不比男孩子差，男孩子可以做到的，我也可以做到。所以，从小，我对女孩子这个身份就不认同，也不喜欢跟女孩子玩，所有的裙子都不喜欢穿，一直到高中都是短发。尤其在青春期发育的时候，对自己身体上女性的特征异常排斥，很久很久都不能从内心里接受。这导致了我所有的处事以及和伴侣相处的时候，都是这个模式。

　　但是我意识里记住的都是那些童年里开心快乐的事情。成年以后，我体验到的不适都在不断地提醒着我童年的某些创伤，而我也是在咨询后才慢慢有所体会。亲密关系里，我很早就发现自己有个奇怪的倾向，凡是不喜欢我的，我都挺喜欢的；凡是对我展开追求的，我都很反感排斥。一直未能想明白，直到我想起了小时候的事情，有次过年买新衣服，有一件我很喜欢很喜欢的衣服，但是很贵，舍不得买，来来回回看了很久，都还是喜欢那一件。后来爸爸问我，想不想买，你说买就买。我还是狠不下心，说太贵了，算了，我可以选其他的。最后爸爸给我买了，他说了句，你非常棒，虽然你很喜欢，可是你能因为它贵而忍痛选择不买。这就导致我一个错误的模式，原来当你很喜欢一个东西，你要表现出你不喜欢你可以克制，你才会得到它。在后来很多个事件里，爸爸对我的教育都是，你不闹不要求，我还可能给你买，你如果闹了要求了一定要了，我就不会给你买。这导致我无法表达出自己的喜欢，而我会不断喜欢上不喜欢我的人，因为潜意识里我认为那就是喜欢的表达方式。但是现在我想对自己说，我已经长大了，我喜欢就去表达，不喜欢就拒绝，我可以去做自己，不需要别人给。

　　再说说表达悲伤。从小爸爸最讨厌女孩子哭，做错事、受伤了，可以道歉可以说痛，但是不能一直哭，越哭就越打。所以，在很多个时刻，我痛了，我都不会选择哭。到最后，我很难哭泣，我都是笑着去面对。第一次发现出轨，我没有哭，我跟同学打电话我说这是好事，我有理由离开他了。第二次发现出轨，我也没有哭，在电梯门口坐了一晚上，尽管我害怕，但是我依然要想着怎么去处理，今后的路怎么走。第三次发现出轨到离婚，我依然没有在父母面前哭，我愤怒了，任谁都无法阻止我离婚的念头，这个火坑我不会再跳进去。最后，没有办法见到自己的儿子，我终于哭了，那种歇斯底里，死亡碾压的感受，让我在夜里一遍一遍思念儿子。每次偶然的与儿子见面，我都是笑着说再见，其实我很伤心，后果就是，儿子也不曾表现出他的不舍，尽管我能感觉到，他真的很想我留下来陪他。后来我发现，这真的不是一种很好的表达方式，我可以把我的不舍我的难过表达出来，天下父母谁人不爱自己的孩子？如果我都不会表达自己的情绪，那么儿子也不会，这是我们之间的联结。

　　最后说说世俗的观念。离婚以后，可以分成好几个阶段，第一阶段，异常轻松，挣脱了枷锁，给人的感受相当好；第二阶段，世俗压迫，不断去相亲，期待遇到对的那个人；第三阶段，做自己。作为一名老师，有种很深的感受，当自己的学生能有不同的答案不同的选择时，总是会很开心，终于有人勇敢做自己了。反观自己，也是如此，人生有很多种活法，如果自己都不知道自己要什么，别人如何能知道？即便是心理老师，也只能是帮助你自己找到自己，路要靠自己去走。不要被世俗的条条框框所束缚，谁说，人这辈子一定要走结婚生子这条路，况且我走过来了，今后的日子里，我可以选择进入，也可以选择不进入。

　　但是，首先，我要遇到的那个人，一定会是自己。感受是灵魂的语言，尊重自己的感受，看清自己是个什么样的人，感受不会骗人。在自己和别人的感受之间，一定要有界限，一定是先照顾自己的感受，这并不是自私，而是，你先照顾好了自己，你先知道如何爱自己，你才能去爱别人。最近，总有人对我说，我发现跟你一起好快乐，你给我的感觉很舒服很阳光。是的，这是我期待中的自己，我想要成为的自己。我开始学会拒绝，我开始学会尊重自己的感受，遵循自己的内心。

　　这是心理疗愈带给我的，相信也是可以带给每个人的，最真实的自己。